故事的疗愈力量——原谅自己的“不能原谅”
“情绪过不去，理性就出不来”，宽恕是一个历程，它不是一蹴可就的。生命是一种“缓抵达”，请切记。
“志建，你说‘疗愈最终都要走向宽恕’，却又说‘不要轻言宽恕’，这不是前后矛盾吗？”有一天，学员K这样问我。
好，宽恕这件事是个大学问，请让我好好说一说。
我承认，宽恕是一种美德，对于很快能够宽恕他人的人我很佩服。但是，如果把宽恕当作像公民道德那样的规训来实践，恐怕就有问题。
此时，宽恕会变成一种“应然”，变成一种头脑的运作。一旦这件事变成理性的应然，而你又做不到时，就会产生罪恶感。然后，之前被伤害的“愤怒”，加上现在无法宽恕原谅别人的“罪恶感”，这两个东西搅和在一起，就在心里“鬼打墙”（打架、冲突），如此，人怎么可能好好过日子呢？
有一种个案我最常见：从小被父母家暴伤害很深，内心伤痕累累，但外在的道德却告诫他（她）“天下无不是的父母”，父母是不会错的（那一定就是我的错啰？）。纵使父母有错，我们也“应该”原谅父母，因为父母已经够辛苦了。你听过这种说法吗？
相信大家一定不陌生。当你也是这么想时，就会“自动化”地忽略自己受伤的感觉与事实，你会把内在的愤怒压抑到某个黑洞里。如此，反而叫人更伤。
不信的话，我再举个例子给你听。
曾有一位个案因为抑郁症来找我，她曾多次自杀。跟我谈了几次之后，我才明白她罹患抑郁症的原因。小时候她曾经被家里的长辈性侵过，后来父母知道了，虽然同情她，却很无奈，碍于面子，“家丑不可外扬”，于是叫她闭嘴，千万别张扬出去。
后来母亲带她去教会信上帝，结果更惨。因为教会的牧师为了帮助她不要想太多，努力地要她去宽恕别人，还引用圣经的话：“我们要宽恕我们的敌人。”希望她可以“忘掉”这件事。
结果呢，忘得了吗？告诉你，不可能的。
“情绪过不去，理性就出不来”，请切记。
生命从来就不是一个理性的运作，如果妄想透过理性的教诲及道德的认知去宽恕一个人，忘掉自己内心的伤，根本是徒劳无功。请相信我。而且当你如此做时，还会出现一个危险性。
如前面所说，当宽恕变成一种教条、理性的运作时，我们的情绪、愤怒就得被压抑。然而，愤怒是一种很有power的能量，你压抑它，它会躲藏在你的身体每个细胞里，找机会攻击你。
如果它不是从身体找出口，就是让你心理生病。你听过有一种关于罹患癌症的说法吗？人会得肿瘤，其实跟情绪压抑有关，尤其是愤怒、悲伤的情绪。这就是身体的出口。因为，情绪需要被抒发，愤怒需要有一个出口。
我的个案当中很多罹患抑郁症的当事人，大多是情绪压抑的高手。治疗方式无他，就是面对情绪，当你否认情绪，其实也在否认自己的存在。隔离情绪，也同时隔绝了我们与自己的连结，甚至与他人的连结，于是，人活得茫然空洞、缺乏动力。
关闭情绪，等于把自己囚禁在一座黑牢里，不见天日。唯一的救赎之道是：打开天牢，让情绪“重见天日”。
认回自己的受伤、认回自己的情绪，永远是疗愈的第一步。
所以，我绝对不会一开始就跟案主说：“你要去宽恕伤害你的人。”不，请你不要急着宽恕。反过来，如果内心充满怨恨，我会鼓励他把怨恨、受伤的感觉“毫不保留地说出来。”
请不要急着原谅，做不到原谅也没关系，请你先原谅自己“不能原谅”。
一切宽恕，从自己开始。
不管是我自己的亲身经验或是我从案主身上学到的宝贵教训，都让我知道一件事：宽恕这件事，是需要时间的。
宽恕是一个历程，它不是一蹴可就的。生命是一种“缓抵达”，请切记。
（内容节选自《心探索》杂志69期“周志建专栏”，江苏省心理学会研究生分会查奎森编辑）